不将就
我爱每一个产出的小天使，你们捧着一颗爱楼诚的心来灌溉楼诚，爱你们，抱抱！
然后你们抱怨，没有粮食了，圈子冷下去了。
却从未想到，或许你们也是罪魁祸首之一。
这两天三次元有很多事情，昨晚上4点钟睡的，今天早上8:15的早课。
但睡觉前最后一个念头是，糟糕，忘了更文了。
从来不是义务，从来都是道德。
没有规定说看文必须点赞，更不必说推荐或是评论。
只是有人有的时候总会低估了一条评论或者是一个赞背后的价值。、
这没什么不可以。
本来就是作者求着读者的圈子。
这是楼诚深夜六十分出的题，
但这不是答卷。
我不会占用任何tag，我也不要求任何人给红心蓝手转载。
我就是想自己和自己好好说说话。
谧：
你还记得吗？你写的第一篇文，叫《礼物》。纯手机码字，一大段的文字，密密麻麻没有分段，就这样贴了出去。
一个小时后你再看，发现只有一个红心，你记得那是怎样的感觉吗？
后来有人告诉你格式不好，有错别字，用语太严肃，你一一改进了，然后就有了第二篇，第三篇。
为了写好一篇文章，你记得你熬过多长的时间吗？你写《被翻红浪》，你并不清楚这个词的来源，所以你查了百度，找来了李清照与赵明诚的许多故事，想着要怎样写才好，那篇文章你用了2小时12分，对吗？
在你发完《如果明家人看了太阳的后裔》之后，你遭到了第一次攻击，当时你在武汉东湖，失落委屈的感觉，就像东湖水将你淹没，可是你还是打起精神，完成了第一位粉丝对你的点梗，当时你的热情来自哪里？
还记得你写《遗忘》的时候吗，你来来回回把那个公益广告看了8次，看广告里老人的动作，看儿子的表情，感受老年痴呆症的痛苦，感受家属的无助和感动。之后你才动笔写，前前后后用了3个小时，改了无数次，一直要把自己看哭了，你才敢发出去。
你以为会有人有所共鸣，可是依然没有，连抱怨你虐的人都没有，当时的你是什么感觉？你是不是发现自己傻的过了头？
写完虐文之后，你发现自己掉粉了，你想着大家应该喜欢甜甜的文，毕竟生活压力那么大，没必要看文也心情沉重，所以你开了《蓝胖子》，也是因为蓝胖子，你终于过了百粉。
再后来，你开始接触其他的CP，你试图将你很多的人生感悟都融入到文章里，《好好恋爱》是真的希望大家珍惜身边人，《祝你快乐》是希望大家都能保护好孩子脆弱的心灵，而《相看两不厌》其实你写的满脸是泪不是吗？
当你写完《一步之遥》的时候，是不是很安慰？那是你向你最爱的BL长文致敬的文章，用了大量的典故，用了你不熟悉的古风描写，花了足足3个半小时，除了为了满足自己，更是为了让那位大大知道，你不会随意糊弄他。
你是从什么时候开始掉粉呢？从你写了那篇《我想和你严肃的谈谈》之后吧，你开始每天掉粉，写出了的文章没有人看，打错TAG就有人骂你。那篇《王子与白衣》，你用了4个小时对不？
可是你看到的第一条评论却是“拜托不要打着水仙的标题圈楼诚，浪费大家时间好吗？”你当时不知道什么是水仙对不？后来你知道了，专门改了tag，依然得不到这篇文章应有的热度。
你和自己说，可能是我写的不够好吧，那我再看看，我再想想，我再写一写。那时候有人取关后告诉你，说你不是他喜欢的写手，那个原因你现在应该一字一句都记得吧？是不是很戳心，又很委屈？
当天晚上你就发了四篇楼诚，只想告诉那个人你从来没有忘记楼诚，从来没有忽略自己对楼诚的情感，可是第二天醒来你发现，4篇文章也换不了多少红心，甚至比不上某位大大发的一句话。
很快你迎来了用时最长的一篇文，就是《良辰美景》。你答应了那位粉丝要写，可是你并不熟悉。你看了黄曲的视频，看了许多黄曲的文章，你一字一句揣摩他们两个的性格，为了不让粉丝失望不愿意写BE，你熬夜到一点钟，而第二天你还要上班。
醒来的时候你发现，你发一张猫的图片热度都要比那篇文高。
还没有等你失落完，就有人指着你靠圈大大蹭热度，靠圈粉丝收买人心。你顿时发现，这个圈子不是你想的那样，每个人都会公平公正的看待你的文字，这不是你想象的，靠文字就能换取尊重和理解的地方，依然有很多人，肆无忌惮的伤害你，不用付出任何代价，不需要考虑你的立场和感受。他不需要看你的文章，他不理解你的文意，他只要向你丢石头就可以。
这一天，你经历了泪水，没想到吧，一个三十岁的人还因为一个熊孩子流泪。其实流泪的真的是因为一个熊孩子吗？你知道并不是。
你慢慢知道了这个圈子的腥风血雨，曾经把多少大大逼到退圈。
退出的那些人，很无辜。因为那些一个文字都没有奉献出来的人，却用一句短短的评论，把一个辛辛苦苦写文的作者打倒了。
你开始明白这就是一个吃人的地方，这个圈子里有太多恶意。朋友劝你不要付出太多，你也萌发了退圈的想法。但是你想着，还有那么多好的孩子呢？你要不要再坚持一下？
你们告诉我，请你坚持一下吧，不要让我们变成僵尸粉。你也想坚持，很想很想，因为你爱楼诚啊，可是坚持有多难谁又知道呢？
当你不再有兴趣为这个事情付出心力脑力的时候，你发现，再简单的事情都坚持不了了！
短短的几个小时里，你的朋友也退圈，退之前你用了几千字的言语，都换不回她删文的决心，你明白了，哀莫大于心死。
你坚持的，到底是对还是错？到底值不值得呢？
作为一个完美主义者， 我一直和我自己说，我不将就。
我写文不将就。
我写《遗忘》的时候查过1989年的春晚节目单，只是害怕我虚构了情节；
我写《先生》的时候看了很多知乎体，就是害怕我的语言不对；
我写《蒹葭》的时候特地找来许一霖的片段反反复复的看，生怕他不够像诗句里的伊人；
我写《王子与白衣》的时候单曲循环着《国王与乞丐》，不断的回想软肋与铠甲；
我写《良辰美景》的时候一次又一次的想着歌词与文意，让文章保留开放的结局。
这些对你们来说，是不是可有可无？还是说我是我太傻，把无所谓的东西看的太重？
我对身边的人不将就。
每一个加我粉丝的人我都会感谢，每一个推文的人我都感恩，每一个给我评论的人我从来没有不回你们。 我太知道一个人对着空谷大喊，却得不到一丝回音的感觉。我痛苦过，所以我不想你们体会我的痛苦。
我曾经因为我的文章没有人关注而难过，那些心血得不到共鸣的虚脱感，我不希望其他写手经历，所以我不愿意大家再错过好的文章，我会尽我所能的推文，尽管那个人并不认识我。
我曾经作为粉丝向大大致敬，得不到一点点回应，连一个哦字都没有，所以我从来不让我的粉丝得不到回应，只要你们回我，哪怕只有一个字，我都尽力的回应你们。你们的点梗，我有让你们觉得失望过吗？
这些对你们来说，是不是也很傻很天真？这个圈子就是虚拟的，你干嘛那么投入？
或许你们看到这里会觉得我真他妈的矫情。说那么多，我们逼你付出了吗？我们逼你写文了吗？我们逼你查资料了吗？我们逼你付出情感了吗？
是，你们没有逼我，只是我犯贱。
我犯贱的认为你们需要我认真的对待，我犯贱的认为你们会在乎我的付出，我犯贱的认为我的不将就是对的。
说到底，都是我犯贱。
除了我犯贱，我还想问一个问题。
我看到我不喜欢的题材，我看到我理解不了的设定，我都会抛开一切，从单纯的文字和语言的角度去看待，这篇文到底好不好，如果好，为何我不能点赞？
老子点赞碍着你什么了？你是短命了还是断子绝孙了？
如果这个圈子里，每一位写手都和我一样，有一天我们都不犯贱，我们都开始将就，这个圈子还是你们想要的吗？
你们逼走一个写手，不光荣，相反，你们很伪善。
圈里并不缺我，也不缺任何人，我可以走，其他人也可以走。你们就是这样想的是吗？
如你们所愿，就让我们都开始将就，退出圈子，留下你们这些伪善的人们，去构建你们喜爱的圈子如何？
痛痛快快的撕起来吧！不需要写文，不需要动脑，你们就好好撕吧。
就让这个圈子变成一片战场，尸横遍野吧！
我累了，很多人都累了。
知道吗，这个圈子会毁掉，不是因为我们，正是因为你们。
祝你们撕的开心，撕的愉快，撕出长命百岁，撕出康乐万年！